Faça uma auto-avaliação de sua pureza. Seja sincero e responda todas as perguntas. Surpreenda-se e, se quiser, comente seu resultado.

Teste Clássico de Pureza

]]> http://ycamargo.wordpress.com/2009/10/19/teste-de-pureza/feed/ 0 ycamargo Teste http://ycamargo.wordpress.com/2009/07/23/as-novas-tendencias-dos-casamentos/ http://ycamargo.wordpress.com/2009/07/23/as-novas-tendencias-dos-casamentos/#comments Fri, 24 Jul 2009 01:40:22 +0000 Y. Camargo http://ycamargo.wordpress.com/?p=300 ]]>

Fonte: http://migre.me/42Wo ,através de @desencalhamos (Twitter)

Comentários (em vermelho): Y. Camargo

O mundo mudou. E com ele, os casamentos também. A tradição vem dando espaço cada vez mais para a criatividade e inovação. Os itens que se encontravam na maioria das festas, hoje em dia, já são adaptados para a nova realidade e aos bolsos de noivos que, cada vez mais, precisam arcar com suas próprias despesas. Quer saber algumas tendências?

Vestido e sapatos

Já não é preciso que o vestido seja branco e longo. Algumas noivas estão adotando modelos mais práticos e confortáveis, que possam ser reaproveitados após a cerimônia com técnicas de tingimento, corte ou simplesmente usando acessórios coloridos em sobreposição. Os tons pastéis de azul e rosa estão em voga, combinados com cristais. Bem como os marfins. Os modelos plissados e os tecidos fluidos também são a tendência atual. Os sapatos também estão ganhando cores. Podem ser em tons pastéis ou até em cores intensas, como o vermelho. Acredite, há quem goste e use.

Também é uma tendência o noivo ousar nas cores de suas roupas, antes sem graça, com tons frios, que deixava o casamento com cara de velório. Já é possível ver noivos usando branco, cinza, prata, dourado, vermelho e até amarelo. Até noivo fantasiado de Ed Banana (o Maskara sem máscara, lembra? Se não lembra sorte sua) é possível encontrar.

Os sapatos também começam a ser deixados de lado para dar lugar ao estilo vintage, como o uso de all-star, por exemplo.

Véu

Será que os véus estão com os dias contados? Hoje em dia algumas noivas estão preferindo adornos de cabeça exclusivos, como coroas, tiaras e pentes. É um visual mais limpo e moderno.

Véu é legal, fica bonito, mas é muito importante quando a noiva estiver de véu que os noivos adotem a tradição judaica de levantar o véu antes do casamento. Sabe como é né, pra conferir se está casando com a noiva certa e não acabar levando gata por lebre.

Convites

Os convites estão mais personalizados e muitos utilizam papel reciclado em sua confecção. Para evitar penetras em sua festa, já existem convites com tecnologia de reconhecimento, que utilizam chips e são detectados como nos sistemas de pedágio.

Convites com chips, porque não pensei nisso antes? Poderia até fazer um crachá pra cada convidado, tipo aqueles de congresso. Fica até melhor na hora dos comprimentos saber o nome de todos os amigos dos amigos de alguém da família que não fazemos idéia quem é.

Convite com papel reciclado eu não fiz, mas é de papel, que é reciclável.

Outra tendência são os cartões do tipo “Reserve esta data”, que não substituem os convites formais, mas dão um toque a mais para convidados não marcarem nada para o grande dia.

Melhor dar logo uma agenda com a página do dia do casamento personalizada. Muito melhor.

Bolo de casamento

Cada vez mais estilosos, com os noivos representados em miniatura em situações as mais inusitadas. Também está na moda incluir padrões de rendas ou de tecidos no bolo.

É moda os noivinhos sendo arrastados pela noivinha, enforcadoss, apanhando com o rolo de macarrão e outras situações inusitadas  que refletem a realidade de um casal.

Lembranças

Pra facilitar a vida dos convidados que sempre levam docinhos na bolsa, que tal uma lembrança em forma de caixa já com os doces dentro? Depois de saboreados, a caixa pode ainda ser reaproveitada. A novidade é oferecer lembranças úteis ou comestíveis.

Como diria Caco Antibes, pobre é uma desgraça mesmo.

Comida

O jantar pode ser mais prático. Em vez de serviço completo, podem ser servidas pequenas porções para os convidados no melhor estilo comfort food (isto é, comida que desperta sensações agradáveis e evoca o prazer e bem-estar ligado à infância ou à história de vida).

Gostei. Uma idéia legal é trocar o jantar por pirocópteros, chicletes ploc e ping-pong, chocolate Surpresa, doces e tubaína. Sabe como é, coisas quem lembrem nossa infância.

Outra novidade são os bares de sushi, assim como incluir no menu sorvetes, sopas frias, frutas grelhadas e até flores comestíveis!

A tendência é sushi erótico praticado ao vivo pelos noivos . Se padrinhos e convidados gostarem também podem participar da experiência gastronômica.

Bem-casados

A moda agora é diversificar. Os bem-casados já não reinam sozinhos no pedaço. Hoje em dia há quem prefira os macarons, minibolos de rolo ou cupcakes. Fica tudo ao gosto dos noivos e do bolso…

Uma boa idéia é trocar os bem-casados por carolinas. Quem é que não gostar de comer uma carolina bem gostosa né?!

Fotos

A novidade é ter uma cabine para fotos na festa, onde os convidados podem posar e já levam a foto na hora. Diversão garantida!

A novidade é ter dinheiro pra poder fazer isso.

Música

Para os noivos mais animados, que tal um profissional para agitar os convidados? Você pode contratar um coreógrafo para ensinar pequenas coreografias. Nada muito elaborado, mas que garanta momentos de descontração e diversão a todos.

Que tal contratar um palhaço de circo para animar seus convidados?

Data e local do casamento

Voltou com toda força a escolha do sábado para a celebração do casamento, o que antes era considerado por alguns como de gosto duvidoso. Afinal, quem aguenta uma cerimônia de casamento após um longo dia de trabalho e ainda ter que enfrentar engarrafamentos pra chegar lá? Outra tendência que garante mais facilidade para os convidados, evitando grandes deslocamentos, é marcar a cerimônia e a festa no mesmo local.

Voltou? Da onde? Desde que eu me entendo por gente é comum casamentos aos sábados.

Por isso o melhor é casar no domingo, dia 06 de setembro, bem no meio do feriado. Todo mundo de boa, aproveita o sabadão pra fazer seus negócios e não pegam trânsito.

Festa no mesmo lugar da cerimônia é também mais econômico, principalmente quando acontecem ao mesmo tempo. O DJ pode até realizar a cerimônia, enquanto o jantar é servido.

Seguindo a tradição ou os novos modismos, o importante é que sua festa seja um sucesso. Boa sorte!

Continuação da série Twouble with Twitters, criada pela SuperNews e veiculado na Current TV.

A animação conta a história de uma pessoa que gosta do Twitter e tenta convencer seus amigos da inutilidade da ferramenta. As críticas faz a gente pensar sobre o uso da rede social.

Como se explica o twitter? Eu não sei explicar muito bem. Eu sei o que é (será?), uso e vivo uma relação de amor e ódio com essa ferramenta, mas explicar mesmo, eu não sei. Famosos e desconhecidos estão no twitter e muito tem se falado a respeito desta revolucionária (?) ferramenta digital.

Navegando pela net encontrei Twouble with Twitters, uma série publicada na Current TV, portal de vídeos que tem Al Gore como sócio. É um desenho muito bom, que mostra de forma divertida esta relação de amor e ódio na tuitosfera.

Recebi este texto de uma amiga. Não sei quem escreveu, mas estou publicando aqui por ser um texto muito interessante e engraçado (e também porque eu sou um barrigudinho).

NAMORE UM BARRIGUDINHO

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão (DIGA-SE DE PASSAGEM, QUE BABACA). Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia (de vez em quando pode)! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo (este é o Ronaldo)! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA – Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no “espelho” e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar “peladão” mostrando o abdômen bem definido etc… não fique triste.

Lembre-se que o “palhaço malhador” ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?

Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso, fofinho e principalmente RICO (DISCORDO PLENAMENTE, MAS SÓ ESTOU REPASSANDO). Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, o caralho!!

Nosso Lema: “Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.

Nosso ìdolo: “Homer Simpson”.

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

(Logo numa sexta, oh!)

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você “sarado gostosão”: Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Luís Fernando Veríssimo – O Analista de Bagé

Certas palavras tem o significado errado. Falácia, por exemplo, devia ser o nome de alguma coisa vagamente vegetal. As pessoas deveriam criar falácias com todas as suas variedades. A Falácia Amazônica. A misteriosa Falácia Negra.

Hermeneuta deveria ser o membro de uma seita de andarilhos herméticos

Hermeneuta deveria ser o membro de uma seita de andarilhos herméticos. Onde eles chegassem, tudo se complicaria.

- Os hermeneutas estão chegando!
- Ih, agora que ninguém vai entender mais nada…

Os hermeneutas ocupariam a cidade e paralisariam todas as atividades produtivas com seus enigmas e frases ambíguas. Ao se retirarem deixariam a população prostrada pela confusão. Levaria semanas até que as coisas recuperassem o seu sentido óbvio. Antes disso, tudo pareceria ter um sentido oculto.

- Alo…
- O que é que você quer dizer com isso?

Traquinagem deveria ser uma peça mecânica.

- Vamos ter que trocar a traquinagem. E o vetor está gasto.

Plúmbeo deveria ser barulho que um corpo faz ao cair na água.

Mas, nenhuma palavra me fascinava tanto quanto defenestração. A princípio foi o fascínio da ignorância. Eu não sabia o seu significado, nunca me lembrava de procurar no dicionário e imaginava coisas. Defenestrar deveria ser um ato exótico praticado por poucas pessoas. Tinha até um certo tom lúbrico. Galanteadores de calçada deveriam sussurrar ao ouvido de mulheres:

- Defenestras?

A resposta seria um tapa na cara. Mas, algumas… Ah, algumas defenestravam. Também podia ser algo contra pragas e insetos. As pessoas talvez mandassem defenestrar a casa. Haveria, assim, defenestradores profissionais. Ou quem sabe seria uma daquelas misteriosas palavras que encerram os documentos formais? “Nesses termos , pede defenestração..” Era uma palavra cheia de implicações. Devo até tê-la usado uma ou outra vez, como em?

-Aquele é um defenestrado.

Dando a entender que era uma pessoa, assim, como dizer? Defenestrada. Mesmo errada era a palavra exata.

Um dia, finalmente, procurei no dicionário. E aí está o Aurelião que não me deixa mentir. “Defenestração”

Defenestração: Ato de atirar alguém ou algo pela janela

vem do francês “Defenestration”. Substantivo feminino. Ato de atirar alguém ou algo pela janela.

Ato de atirar alguém ou algo pela janela!

Acabou a minha ignorância, mas não minha fascinação. Um ato como esse só tem nome próprio e lugar nos dicionários por alguma razão muito forte. Afinal, não existe, que eu saiba, nenhuma palavra para o ato de atirar alguém ou algo pela porta, ou escada a baixo. Por que então, defenestração? Talvez fosse um hábito francês que caiu em desuso. Como o rapé. Um vício como o tabagismo ou as drogas, suprimido a tempo.

- Lês defenestrations. Devem ser proibidas.
- Sim, monsieur le Ministre.
- São um escândalo nacional. Ainda mais agora, com os novos prédios.
- Sim, monsieur lê Mnistre.
-Com prédios de três, quatro andares, ainda era possível. Até divertido. Mas, daí para cima vira crime. Todas as janelas do quarto andar para cima devem ter um cartaz: “Interdit de defenestrer”. Os transgressores serão multados. Os reincidentes serão presos.

Na Bastilha, o Marquês de Sade deve ter convivido com notórios defenestreurs. E a compulsão, mesmo suprimida, talvez ainda persista no homem, como persiste na sua linguagem. O mundo pode estar cheio de defenestradores latentes.

- É essa estranha vontade de jogar alguém ou algo pela janela, doutor…
- Humm, O Impulsus defenestrex de que nos fala Freud. Algo a ver com a mãe. Nada com o que se preocupar – diz o analista, afastando se da janela.

Quem entre nós nunca sentiu a compulsão de atirar alguém ou algo pela janela? A basculante foi inventada para desencorajar a defenestração. Toda a arquitetura moderna, com suas paredes externas de vidro reforçado e sem aberturas, pode ser uma reação inconsciente a esta volúpia humana, nunca totalmente dominada.
Na lua-de-mel, numa suíte matrimonial no 17º andar.

-Querida…
- Mmmm?
-Há uma coisa que preciso lhe dizer…
-Fala amor.
-Sou um defenestrador.

E a noiva, na inocência, caminha para a cama:

- Estou pronta pra experimentar tudo com você. Tudo!

Uma multidão cerca o homem que acaba de cair na calçada. Entre gemidos, ele aponta para cima e balbucia:

- Fui defenestrado…

Alguém comenta:

- Coitado. E depois ainda atiraram ele pela janela.

Agora mesmo me deu uma estranha compulsão de arrancar o papel da máquina, amassa-lo e defenestrar essa crônica. Se ela sair é porque resisti.

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.

Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. “Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.

Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a “Sra. Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”.

Já fazem 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que tem na TV?” E eu disse “Poeira”.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. Quando você terminar de cortar a grama, eu disse, você pode também varrer a calçada.

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…

Ontem foi realizada na Caixa Cultural São Paulo uma Coquetel de Reconhecimento e Homenagem aos vencedores do Concurso Gente de Talento 2007. Como já disse em outro post, fui contemplado neste concurso com o texto A Burrocratização do Namoro, e foi engraçado que durante toda esta semana se falou sobre esta ação de reconhecimento, muitas pessoas me felicitaram, e-mails foram enviados para toda a empresa informando sobre os vencedores do concurso e convidando para o evento. E por coincidência esta semana começou a rolar nas caixas de mensagens um modelo de Contrato de Namoro.

Nem preciso dizer que algumas pessoas já imaginaram que era coisa minha, e por isso estou dizendo tudo isso, pra me defender. Eu não tenho nada a ver com este Contrato de Namoro que está circulando por aí. Desta vez sou inocente.

Mas como não quero deixar ninguém curioso, coloco abaixo o tal contrato, já que querendo ou não, tem algumas coisas interessantes (principalmente para os homens).

Contrato de Namoro

Os abaixo-assinados, (nome do namorado), doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e (nome da namorada), doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 – Dos princípios gerais

Primeira – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira – A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico, cervejada e churrasco, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 – A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.
Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 – O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a mulher alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 – É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 – Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o início a NUNCA trair a namorada com nenhuma mulher que NÃO se encaixe nesta classificação: – 1. as nacionais – 2. as extrangeiras
par.1 – Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o “precioso”.

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.

Título 2 – Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I – Grau alcoólico elevado
II – ambiente favorável

Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 – O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 – Do regime da sociedade

Décima quarta – Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá a este o direito à separação.

Décima quinta – A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 – Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 – Do regime de bens

Décima sexta – O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.

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NOME DO NAMORADO

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[NOME NAMORADA]